СМИ: Почему сомневаться в себе нормально и как с этим жить в кризис

Почему сомневаться в себе нормально и как с этим жить в кризис
© Nik MacMillan/Unsplash

Упадок сил, усталость от выбранного пути, страх будущего — частые ощущения не только в период испытаний, но и в обычное время. Разбираемся, как не терять веру в себя и почему сомневаться в себе — нормально и даже полезно.

Наш жизненный опыт ограничен

Одна из причин наших сомнений в точке зрения, перед новым занятием или в кризисной ситуации состоит в том, что наш человеческий опыт действительно ограничен. Причем не только возрастом, но и происхождением, выбранным занятием и кругом общения, доходом, интересами, количеством и качеством общения и свободного времени.

«Я знаю, что я ничего не знаю» — подход несамоуверенных людей, которые понимают границы своей компетенции, не торопятся делать скоропалительные выводы и судить по себе. Спрашивать себя «достаточно ли я понимаю, чтобы принять такое решение?», «могу ли я получить какие-то гарантии в незнакомом поле деятельности?», «как общаться с человеком, о котором я почти ничего не знаю?» не просто нормально, но и очень полезно — особенно если решения касаются не только вас, но и остальных людей.

Выход: слушать других людей и их истории

Отличный способ справиться с сомнениями в области познания — не только читать о незнакомых проблемах, но и разговаривать с людьми, чей опыт отличается от вашего. Вам в помощь мемуары, документальные фильмы, кино, которое можно использовать как антропологию, вся художественная литература и искусство.

Что еще интереснее — узнавать альтернативную точку зрения из чужих уст. Не знаете, какие запасы продуктов лучше сделать? Обсудите это с теми, кто уже подготовился. Хотите воспользоваться освободившимся временем и освоить новое дело? Поговорите со знакомыми с таким же опытом, обсудите свои же сильные и слабые стороны, подумайте о рисках и переменах вместе с финансово подкованными людьми. Интересуетесь, как решить проблемы с ребенком? Читайте книги детских психологов, разговаривайте с его сверстниками и с их родителями. Собираетесь оппонировать публично? Изучите технику переговоров и подготовьте действенные аргументы, отталкиваясь от убеждений другой стороны.

Жажда нового идет рука об руку с тревогой

Человек как живой вид существо консервативное. Всем нам, несмотря на разные уровни стрессоустойчивости, тяжело дается разрыв близких связей, смена сферы деятельности и места жительства, другой режим, заведение новых привычек, приспособление к меняющейся общественной ситуации. Как бы мы ни хотели поменять нашу жизнь и ни взвешивали все за и против, любые изменения будут сопровождаться тревогой или даже паникой — так ради выживания эволюционно придуманы люди.

Предсказуемость — необходимый компонент для построения стратегии, внутреннего спокойствия и относительной уверенности в завтрашнем дне. Переучиваться и конкурировать всегда страшно, и нахождение подлинной внутренней необходимости — одна из составляющих серьезной перестройки.

Выход: не понукать себя «выходом из зоны комфорта» и выбирать самостоятельно

Принудительный коучинг с призывами обязательно нырять в неизведанное, ничего не боясь, имеет мало общего с реальностью — такие лозунги вредны для людей в уязвимых состояниях. Ожидание ребенка, первый день на новой работе, вечер в незнакомом городе и близкий контакт с посторонним человеком, даже потенциально приятным, будут стопроцентным выходом из зоны комфорта, на который надо решаться, только если вас это по-настоящему захватывает — в таком случае энтузиазм перехлестнет панику.

Сомнения о том, с кем общаться и на что тратить время, стоит всегда соотносить с вашей искренней мотивацией. Заводите семью, потому что пора, а не потому что это подходящий человек? Соглашаетесь на работу, потому что она престижная, а не потому что она вызывает любопытство? Прыгаете с парашютом, чтобы доказать себе, что вы не трус? Путешествуете, потому что так принято в вашем окружении или потому что заряжаетесь энергией в новых обстоятельствах? Общаетесь с этими людьми, потому что привыкли или потому что они вам нравятся?

Жесткие нападки укрощают энтузиазм

Почему-то в отечественном контексте жесткие замечания о внешности, характере, выборе и результате всегда казались адекватной мотивацией. Шлепок по спине, чтобы не сутулились. Сравнение с другими, чтобы учились лучше. «Что ты ходишь как слон?», «с твоими способностями никаких точных наук, ты гуманитарий», «лучше не делать никак, чем так». После таких «мотивационных» замечаний сомнение в новых попытках укореняется в характере.

Зачем что-то пробовать, если за это раскритикуют? Зачем стараться, если в лучшем случае не заметят? Зачем начинать, если сперва будет плохо получаться и все равно не переплюнуть великих? После такого воспитания выбора не остается — если надо стать как минимум призером чемпионата, начинаешь сомневаться, идти ли в спортзал. После регулярного разбора ошибок начальником перед коллегами падает мотивация сделать больше необходимого, если не спустить все дела на тормоза. С началом новых отношений в памяти всплывают обидные замечания, которые говорили прежние партнеры. В общем, стоит ли оно того?

Выход: находить поддержку среди союзников и искать в замечаниях направления для роста

Лучший способ разобраться с сомнениями относительно собственной ценности — окружить себя теми людьми, которые внимательно вас слушают и поддерживают в вашем выборе. Если таких людей нет в настоящем, опирайтесь на позитивный опыт прошлого — слова, которые вам говорили в трудную минуту, поступки, которые хвалили другие, ваше влияние на людей и ваши природные таланты.

Известно, что развивать лучше наши сильные стороны в тех сферах, где у нас лучше получается, — мы чувствуем себя увереннее и быстрее растем. К сторонней критике относитесь прагматично: отфильтровывая эмоциональную составляющую (очень мало кто может критиковать предметно), сосредоточьтесь на конкретных замечаниях: что можно улучшить при тех же ресурсах, что ушло из вашего поля зрения, какие ошибки вы систематически допускаете. Помните, что словосочетание «плохой управленец», «невнимательный отец» и «отсутствующая жена» не значат ничего, пока не подкреплены конкретными примерами ваших ошибок.

Мы живем в иллюзии единственного выбора

Выбор необходимо делать ежедневно, но мы воспитаны в парадигме того, что бывает два выбора — правильный и неправильный, а в случае отдельного человека — он еще и единственный, предопределенный.

В чем ваше предназначение? Где этот человек, который будет с вами всегда? С каким занятием вы будете чувствовать себя востребованными до старости? На что делать ставку — на семью, работу или социальный капитал? Бесконечные «или» невероятно ограничивают нас в ежедневных маленьких выборах и часто сводят нашу личность до клише. Тем временем, если понаблюдать за маленькими детьми, можно заметить, что у них чаще всего несколько способностей и талантов. Социальность никак не противоречит математическим способностям, интроверсия — артистизму, а непоседливость — умению вовремя доделывать важные дела.

Подрастая, мы часто сокращаем в себе эти возможности формулировками «это не для такого, как я», «мне такое никогда не удавалось», «займусь чем-нибудь другим», часто отнимая у себя шансы открыть в уже сложившихся характере и образе жизни что-то захватывающее и незнакомое.

Выход: пробовать то, что интересно и хочется, и не вешать на себя ярлыки

Для того чтобы начать петь, совсем необязательно мечтать становиться оперным певцом, а любовь к йоге не требует амбиций йога-тренера. Читать любимые книги, не переживая о том, что кто-то читает больше, ходить в кино в одиночестве, если хочется, а нет компании, выбираться за город, будучи домоседом, — обычное поведение пробующего человека, который идет за своими потребностями, а не за представлениями других о себе. Экстренные обстоятельства часто заставляют нас быть гибкими. Пробуйте не рассчитывать на мгновенную отдачу и результат, особенно в сложное время. И спокойно бросайте то, что кажется ненужным, если это никак не влияет на ваше чувство безопасности. 

Читать больше на сайте RBK

Оставьте ответ

Adblock
detector